Nuova mail ai condomini

Devo dire che questo mese di mail condominiali mi sta veramente cambiando la vita. Dopo aver raggiunto la notorietà internazionale per la cottura su termosifone, un’altra grande news sta sostanzialmente cambiando la mia esistenza. Non voglio tornare sui deliri riscaldamento, sappiate comunque che da una settimana le finestre di casa nostra sono completamente spalancate per non rischiare svenimenti da caldo all’interno dell’appartamento. Stiamo scaldando tutta piazza testaccio, al punto che il barbone che chiede l’elemosina di fronte Linari mi ha offerto un caffè per ringraziarmi.
Ma non è di questo che volevo parlarvi.
Avendo capito ormai sostanzialmente che il problema non è singolarmente vostro, ma come scrivevo in una delle prime mail, di quell’istituto ampiamente sopravalutato che prende il nome di democrazia, ho deciso di accettare, dopo anni di corteggiamenti, la proposta di Casa Pound, di diventare loro ufficio stampa e di candidarmi con loro alle prossime elezioni comunali. Non condivido assolutamente nulla delle idee di questi pazzi fascisti, non ho nessun senso di patria, penso che gli immigrati possano venire quando e come vogliono nel nostro paese perché sicuramente non potrebbero far altro che migliorarlo, sono intrinsecamente legato alla cultura ebraica ed israeliana (Thomas, non ho mai visto nessuno come loro aver a cuore la causa palestinese) credendo in un vecchio progetto politico del famoso quadrumvirato Amsterdam, Venezia, Belgrado, Tel Aviv. Non sono contro la droga, non sono particolarmente credente.
Ma alla fine, mio malgrado, sono gli unici che propongono un serio ritorno a forme più consone di governo autoritario che non preveda la democrazia parlamentare oggi così in voga nel mondo.
Poi, per soldi (come ufficio stampa mi pagherebbero assai), uno fa di tutto (mi sono anche prostituito con una settantenne una volta, per una cena e duecento euro )
Il lavoro di ufficio stampa è estremamente facile, l’ideologo di Casa Paund mi manda i suoi deliri ed io non devo far altro che edulcorarli, sostituendo alcune parole, per fare un esempio dovrò sostituire negro a uomo di colore, frocio a omosessuale, cinghio a persona dello Sri Lanka, Muso giallo a orientale e via dicendo.
Per quanto riguarda la candidatura, cercherò di farvi avere il materiale per la campagna elettorale, sperando che mi possiate aiutare, può sempre servire un consigliere comunale in questo condominio. Il volantino sarà una mia foto con due croci celtiche al posto degli occhi.
Ovviamente passeranno per il mio appartamento, abbastanza frequentemente, persone di Casa Paund, vi prego di non spaventarvi per teste rasate e tatuaggi inneggianti al Signore degli anelli a lo Hobbit o a profili del duce. Ho già detto loro che se vogliono entrare in casa mia dovranno comportarsi in modo educato e civile, lasciando a casa gli oggetti e i feticci più assurdi: svastiche, teschi, etc…
Con questo mi sembra di avervi detto tutto.
Vi ringrazio nuovamente per aver dato una sterzata sostanziale alla mia vita
Cordiali saluti
Marco Todesco