Marjanna:
Marco?
Io:
Marjanna,
che
sorpresa,
20
anni
che
non
ho
tue
notizie
Marjanna:
Si'.
Era
il
'93.
Australia.
Melbourne.
Io:
Come
dimenticare.
Sei
stata
la
mia
prima
donna.
E
in
Italia
si
dice,
la
prima
volta
non
si
scorda
mai.
Marjanna:
Si.
Ricordo
bene.
Bei
tempi
Io:
E
come
mai
ti
fai
viva
dopo
20
anni?
Io
non
sarei
riuscito
a
trovarti.
Ho
sempre
avuto
grosse
difficolta
solo
a
scrivere
il
tuo
nome.
Marjanna
Vinikkainen.
Giusto?
Marjanna:
Si,
diciamo
di
sì.
Hai
sbagliato
solo
due
lettere.
Io:
Appunto.
Sai
quante
volte
ho
provato
a
digitarti
su
facebook
o
qui
su
skype.
Con
pessimi
risultati.
Comunque
è
un
piacere
sentirti.
Marjanna:
Io
sto
cercandoti
in
tutti
i
modi
possibili
da
almeno
sei
mesi.
Alla
fine
sono
riuscita
a
trovare
il
tuo
nome
sui
vecchi
annuali
di
quando
eravamo
in
Australia.
Io:
beh
bene.
Come
detto
è
veramente
un
piacere
risentirti.
E
come
mai
mi
stai
cercando?
Marjanna:
Sto
diventando
nonna
Io:
Nonna?
Ma
se
hai
la
mia
età.
Cazzo
a
37
anni
nonna,
congratulazioni.
Marjanna:
E
sì.
Ho
fatto
le
cose
molto
veloci.
Io:
Beh.
Direi
di
sì.
Ora
però,
la
notizia
mi
fa
piacere,
ma
perchè
tutta
questa
necessità
di
dirmi
che
stai
per
diventare
nonna?
Marjanna:
Marco.
Stai
diventando
nonno
anche
tu
Silenzio.......................................................
Io:
Cosa
scusa?
Marjanna:
Sì,
stai
diventando
nonno.
Mio
figlio
è
tuo.
Io:
Cosa
scusa?
Marjanna:
Scoprii
di
essere
rimasta
in
cinta
un
mese
dopo
il
mio
ritorno
in
Finlandia.
All'inizio
non
sapevo
se
avrei
tenuto
il
bambino.
La
nostra
era
stata
una
storia
molto
leggera,
e
appena
tornati
nessuno
dei
due
si
era
fatto
vivo
con
l'altro.
Per
cui
non
ti
avvisai,
pensavo
veramente
di
non
volere
il
bimbo.
Io:
Cosa
scusa?
Marjanna:
Poi
alla
fine
invece
decisi
di
tenerlo.
Qui
in
Finlandia
non
è
poi
così
difficile
essere
una
ragazza
madre.
Io:
Cosa
scusa?
Marjanna:
Beh
sì,
qui
in
Finlandia
siamo
un
paese
con
un
wellfare
molto
sviluppato.
Io:
Si
ok.
Ma
non
era
sul
livello
di
wellfare
della
Finlandia
che
ero
sorpreso
Marjanna:
Ah
quindi
sai
che
qui
in
Finlandia
abbiamo
uno
stato
sociale
di
primo
livello.
Io:
Si
Marjanna,
ma
come
dire,
in
questo
momento
non
potrebbe
fregarmene
di
meno.
Marjanna:
Sbagli,
il
livello
di
assistenza
sociale
di
un
paese
è
fondamenta
basilare
del
progresso
di
una
determinata
nazione.
Io:
Marjanna....sei
fuori
con
la
testa
o
fai
uso
di
droga
pesante?
Cosa
cazzo
me
ne
frega
dello
stato
sociale
finlandese
in
questo
momento.
Una
persona
che
non
sento
da
20
anni,
mi
sta
dicendo
che
sono
nonno
da
un
figlio
mai
conosciuto.
Mi
potrebbero
dire
che
i
finlandesi
da
trentanni
hanno
colonizzato
la
luna
che
non
me
ne
sbatterebbe
un
cazzo
comunque.
Marjanna:
Non
la
stai
prendendo
bene.
Pensavo
ti
facesse
piacere
la
notizia
Io:
Ma
sei
fuori
di
te?
Come
faccio
a
prenderla
bene.
10
minuti
fa
non
sapevo
se
mai
avrei
avuto
figli,
e
ora
scopro
di
essere
nonno.
Marjanna:
Beh
capisco
la
sorpresa
Io:
Ma
scusa
una
cosa.
Non
capisco.
20
anni
fa
trovavi
normale
non
farmi
sapere
di
essere
padre,
e
ora
invece
non
riesci
a
trattenerti
dall'avvisarmi
di
essere
nonno.
Perchè?
Marjanna:
In
Finlandia
il
nonno
è
una
figura
sacra
ben
più
del
padre.
Voul
dire
il
raggiungimento
della
saggezza
e
della
pace.
I
nonni
sono
considerati
un
po'
come
i
Santa
Claus
di
tutti.
Io:
Buono
a
sapersi.
E
quindi?
Cosa
devo
vestirmi
da
Babbo
Natale
e
raggiungere
il
Circo
Polare
Artico
in
slitta
con
le
renne?
Marjanna:
Ma
no.
Tranquillo.
Basta
una
foto.....Dai
scherzo
Io:
Mi
sembra
il
momento
perfetto
per
scherzare.
Che
poi,
ora,
son
passati
tanti
anni,
ma
mi
sembra
che
usassimo
preacuzioni
al
tempo.
Ricordo
preservativi
a
go
go
e,
quando
non
c'erano,
la
tecnica
Tinto
Brass.
Che
funzione
sempre
Marjanna:
Chi
è
Tinto
Brass?
Io:
Lascia
perdere
Tinto
Brass.
E
quindi
ora?
Cosa
devo
fare.
A
parte
il
sapere
di
aver
raggiunto
la
saggezza
e
la
pace
secondo
le
tradizioni
finniche?
Marjanna:
Niente
di
speciale.
Se
vuoi
conoscere
i
tuoi
eredi.....Tuo
figlio
ti
assomiglia.
Potresti
venirci
a
trovare.
Io:
Si.
Adesso
ci
penso.....Come
dire
la
notizia
mi
ha
preso
un
po'
alla
sprovvista.
Intanto
mando
un
messaggio
a
mia
madre:
Ciao
Mamma,
sai
che
sei
bisnonna?
Marjanna:
Però
c'è
un
problema
Io:
Che
invece
fino
adesso
solo
notizie
leggere
e
senza
implicazioni...Qual'è
il
problema?
Marjanna:
Tuo
figlio
sa
che
esisti,
ma
pensa
che
tu
sia
un'altra
persona
Io:
Cooosaaaa?
E
chi
dovrei
essere
Marjanna:
Un
hockeista
su
ghiaccio
russo
Io:
Un
hockeista
su
ghiaccio
russo?
E
scusa,
quale
dovrebbe
essere
il
mio
nome?
Marjanna:
Indifferente,
mai
detto
il
tuo
nome
a
tuo
figlio.
Dicevo
che
era
meglio
per
lui
che
non
lo
sapesse.
Io:
Quindi
sono
un
Hockeista
Russo
senza
nome.
Posso
chiederti
una
cosa?
Sto
Hockeista,
famoso
o
una
mezza
pippa?
Marjanna:
Ma
no,
diciamo
un
onesto
gregario
che
si
guadagnava
onestamente
la
vita
giocando
ad
Hockey
su
ghiaccio
e
che
un
giorno
per
festeggiare
una
vittoria
ha
bevuto
tanta
vodka
e
mi
ha
messo
incinta.
Io:
Quindi
un
figlio
generato
in
Australia
insieme
al
proprio
morosetto
italiano
è
diventato
il
frutto
di
una
sbronza
insieme
ad
un
Hockeista
russo?
Come
dire.
Ne
sono
orgoglioso...
Marjanna
:
Si,
sapevo
che
ti
sarebbe
piaciuta
la
mia
fantasia.
Io
:
Marjanna.....Please
Marjanna:
Perchè?
Io:
Lasciamo
perdere.
Quindi,
ricapitolando
gli
ultimi
dieci
minuti
della
mia
vita:
Sono
nonno
di
un
neonato
finlandese
il
cui
padre,
mio
figlio,
mi
crede
un
Hockeista
Russo,
a
dimenticavo,
senza
nome.
Marjanna:
Esatto
Io:
Almeno
mio
figlio
e
mio
nipote
hanno
un
nome?
Marjanna:
Certo.
Pekka
e
Annti
Io:
Non
avrei
potuto
scegliere
di
meglio.
E....Pekka
sarebbe
il
figlio
o
il
nipote?
Marjanna:
Pekka
è
il
figlio
Io
:
Quindi
nostro
figlio
lo
hai
chiamato
come
una
pentola
slava?
Senza
una
K.
Benissimo
Marjanna:
Cioè?
Io:
Lascia
perdere
Marjanna:
Devo
andare
adesso.
Ci
sentiamo
presto
Io:
.....Si,
si
ci
sentiamo.
Faccio
un
attimo
mente
locale
e
cerco
di
capire
Ciao
Marjanna
Marjanna:
Ciao
Marco,
è
stato
un
piacere
sentirti.
Stammi
bene
Io:
Ciao
Marjanna:
Scusa
l'ultima
cosa.
Ma
tu
sai
pattinare
su
ghiaccio?
Io:
Cosa?
Cazzo
te
ne
frega
se
so
pattinare
o
no?
Marjanna:
Ricordati
che
se
vieni,
sei
un
Hockeista
su
ghiaccio
russo,
ora
potresti
anche
aver
smesso
di
giocare,
ma
comunque
non
è
che
uno
si
dimentica
le
fondamenta
di
questo
gioco.
Quindi
ti
prego
se
decidi
di
venire
su,
prenzi
lezioni
di
pattinaggio
su
ghiaccio.
Fammi
questo
favore
Io:
Si
ok....Sarà
fatto
Io:
Marjanna?
Marjanna:
Ciao
Marco,
come
va?
Io:
Così
e
così,
diciamo
che
ho
metabolizzato
la
notizia.
Marjanna:
Mi
fa
piacere.
E
come
hai
fatto
Io:
Mi
sono
bevuto
una
bottiglia
di
grande
whiskey
a
stomaco
vuoto.
Marjanna:
E'
sempre
il
migliore
dei
modi
Io:
Si,
ma
non
è
stato
quello.
E'
stato
il
post
whiskey
Marjanna:
Cioè?
Io:
Ho
preso
sonno
e
ho
iniziato
a
parlare
con
Dio
Marjanna:
Dio!?
Io:
Si
Dio.
Hai
presente?
Marjanna:
Si,
si,
ma
non
lo
conosco
personalmente.
Io:
Cioè
non
hai
mai
parlato
con
Dio?
Marjanna:
Mi
manca
Io:
Te
lo
farò
conoscere
Marjanna:
Non
vedo
l'ora.
Hai
amicizie
importanti
Io:
No
perchè?
E'
una
persona
normale,
umile
e
con
un
grande
senso
dell'orientamento.
Marjanna:
Senso
dell'orientamento?
Io:
Riesce
sempre
a
trovarmi
Marjanna:
Ahhhhh.
Ho
capito.
E
cosa
ti
ha
detto
Dio?
Io:
Diciamo
che
è
stato
gentile.
Mi
ha
detto
di
non
preocuparmi.
Che
non
è
successo
niente
di
grave
Marjanna:
Saggio
questo
Dio.
Io:
Non
sarebbe
Dio
se
non
lo
fosse
Marjanna:
Effettivamente
Io:
Mi
ha
dato
la
solita
penitenza
da
fare
e
mi
ha
battuto
la
spalla
come
a
dire,
tranquillo
sei
ancora
dei
nostri
Marjanna:
E
che
penitenza
ti
ha
dato
da
fare?
Io:
Il
solito.
Digiuno
per
tre
giorni,
lettura
della
Bibbia
in
piazza
per
24
ore
e
lo
scalpo
di
tre
infedeli
Marjanna:
Lo
scalpo
di
tre
infedeli?
Io:
Cazzo
Marjanna,
mi
sembra
di
parlare
con
una
rintronata.
Si
lo
scalpo
di
tre
infedeli,
non
ha
mai
specificato
di
che
tipo
di
infedeli
si
dovesse
trattare.
Marjanna:
Scusa
Marco,
ma
continuo
a
non
capire
Io:
L'umanità
si
divide
in
tre
grandi
gruppi:
I
fedeli
a
Dio,
coloro
che
non
credono
in
Lui,
quelli
che
non
credono
nel
vero
Lui.
Le
ultime
due
categorie
insieme
formano
gli
infedeli.
Marjanna:
Ah
ok.
E
quindi
gli
scalpi...
Io:
Ma
niente,
ho
dovuto
uscire
di
casa
e
accoppare
tre
persone
che
dopo
prove
certe
si
sono
dimostrate
infedeli.
Di
solito
non
mi
da
un
arco
temporale
in
cui
terminare
l'azione,
ma
ho
notato
nel
tempo
che
è
meglio
fare
tutto
il
lavoro
in
un
unica
sessione.
Ho
fatto
tutto
l'altra
notte.
La
notte
di
Halloween.
Marjanna:
Quindi
tu
la
sera
di
Halloween
sei
uscito
di
casa
e
hai
ammazzato
tre
persone
per
farti
perdonare
da
Dio
di
aver
messo
in
cinta
una
ragazza
20
anni
fa?
Io:
Esattamente.
Ed
infatti
adeso
sto
molto
meglio.
Marjanna:
E
chi
erano
questi?
Io:
Beh,
i
nomi
ovviamente
non
li
so,
non
è
che
chiedo
loro
di
presentarsi.
Li
osservo
e
se
noto
traccie
incontrovertibili
di
infedeltà,
agisco.
In
questo
caso
una
era
una
ragazza
che
era
in
minigonna
e
fumava
una
sigaretta,
uno
era
un
coglione
vestito
da
stregone
e
l'ultimo
era
un
uomo
di
colore,
senegalese
quindi
mussulmano
quindi
infedele.
Dopo
anni
di
pratica,
riesco
a
riconoscere
i
caratteri
somatici
di
qualunque
africano
e
a
capire
se
provengono
da
sacche
di
fedeltà
a
Dio,
in
Malawi
ad
esempio
sono
ultra
fedeli,
o
da
zone
in
cui
l'infedelta
è
ancora
diffusa
se
non
totalizzante,
Nord
Africa,
ma
anche
posti
come
il
Mali
o
il
Senegal.
Tu
riusciresti
a
riconoscere
uno
del
Mali
da
uno
del
Malawi?
Io
ormai
perfettamente.
Pensa
che
domani
fanno
15
anni
che
non
sbaglio
un
colpo
Marjanna:
Quindici
anni
che
non
sbagli
un
colpo?
Io:
Si.
Nei
tre
anni
precedenti
ho
fatto
qualche
errore.
Pensa
che
nel
1996,
per
farmi
perdonare
da
un
ritardo
alla
messa
della
Pentecoste,
ho
accoppato
per
sbaglio
un
prete.
Ma
era
vestito
in
borghese
e
non
lo
ho
riconosciuto.
L'avevo
scambiato
per
un
pedofilo.
Dio
mi
ha
chiesto
15
scalpi
quella
volta
per
perdonarmi
lo
sbaglio
commesso
nel
farmi
perdonare.
Marjanna:
Marco
mi
fai
paura
Io:
Perchè?
Marjanna:
Percheeeeeè?
Io:
So,
è
difficile
da
capire
la
vera
fede.
Bisogna
cercarla,
trovarla,
accompagnarla.
Ma
poi
la
fai
tua
e
scopri
che
tutto
è
più
semplice.
Marjanna:
Sei
mai
andato
a
farti
vedere
da
qualcuno
di
bravo
Io:
Si.
Una
volta.
Ho
dovuto
ucciderlo
per
farmi
perdonare
da
Dio
di
aver
aperto
la
porta
alla
scienza
moderna.
Era
un
ateo
convinto.
Un
infedele
Marjanna:
Marco.
Un
attimo
che
non
ci
sto
capendo
niente.
Mi
stai
dicendo
che
la
tua
vita
è
stata
acompagnata
negli
ultimi
non
ho
capito
quanti
anni,
da
una
fede
che
ti
obbliga
ad
accoppare
persone
ogni
volta
che
nella
tua
testa
malata
pensi
di
peccare?
Io:
A
parte
la
testa
malata,
che
immagino
sia
una
tua
interpretazione
personale
priva
di
logica,
comunque
direi
che
il
tuo
riassunto
calza
a
pennello
con
la
mia
realtà.
Marjanna:
Ho
paura
a
chiedertelo,
ma
a
che
numero
di
scalpi
sei
arrivato?
E,
altra
domanda,
mai
avuto
problemi
con
la
legge?
Sei
così
bravo
ad
accoppare
le
persone
da
non
essere
mai
stato
incastrato?
Io:
Non
tengo
il
conto.
Sicuramente
più
di
trecento
e
meno
di
ciquecento.
Ho
peccato
assai
in
vita
mia.
E,
no,
mai
avuto
problemi
con
la
legge.
Un
paio
di
volte
mi
sono
venuti
a
cercare,
ma
ho
detto
di
andare
a
parlare
con
il
mio
avvocato,
un
noto
prelato
del
Vaticano,
e
si
è
risolto
tutto.
Marjanna:
Dio
mio
Io:
Non
invocare
il
nome
di
Dio
invano
peccatrice.
Per
questa
volta
ti
perdono,
ma
non
farlo
più.
Marjanna:
Marcooooooo.
Ma
con
chi
ho
fatto
un
figlio?
Con
un
mostro.
Io:
A
proposito
di
eredi,
volevo
dirti
che
devo
venire
in
Finlandia
il
prossimo
weekend,
e
visto
che
non
è
un
viaggio
che
compio
particolarmente
spesso,
volevo
cogliere
l'occasione
per
passare
a
salutarti
e
conoscere
i
miei
eredi.
Marjanna:
E
come
mai
vieni
in
Finlandia?
Io:
Devo
ritirare
un
premio
al
Kutemajrvi
Sex
Festival
di
Kangasniemi.
Marjanna:
Al
Kutemajrvi
Festival?
Conosco,
ma
non
è
un
festival
a
sfondo
sessuale?
Io:
Si
chiama
Sex
Festival,
non
è
che
è
particolarmente
criptico
il
titolo
del
festival.
Marjanna:
E
per
cosa
ti
premiano?
Come
nonno
insano
più
giovane
d'Europa?
Io:
Per
un
soggetto
cinematografico
che
ho
scritto.
Marjanna:
Orco.
Il
padre
di
mio
figlio
assasino
e
scrittore
di
soggetti
a
sfondo
erotico...ho
fatto
bene
a
raccontargli
la
storia
dell'Hockeista
Russo...
Io:
No
non
è
il
mio
lavoro,
diciamo
un
hobby.
Marjanna:
E
come
si
chiama
il
soggetto
per
cui
verresti
premiato?
Io:
Broken
pussy,
broken
kidney
(Fighe
spezzate,
Rognoni
spezzati).
E'
la
parodia
erotico
splatter
del
film
Broken
Flowers
di
Jarmusch.
Marjanna:
Cristiano
fondamentalista
ai
limiti
della
follia,
anzi,
che
i
limiti
della
follia
li
ha
passati
da
un
pezzo,
che
scrive
sceneggiature
erotiche.
Come
coniughi
le
due
cose
scusa?
Io:
Pecco
e
mi
faccio
perdonare.
Semplice.
Sono
arrivato
all'essenza
stessa
della
religione
Cristiano
Cattolica.
E
che
voi
in
Finlandia
o
siete
troppo
atei
o
troppo
luterani
scismatici
per
capire
che
la
bellezza
e
l'eleganza
del
mondo
tutto,
sta
nel
togliere
fino
ad
arrivare
al
cuore
del
essenza.
E
il
risultato
è
la
mia
vita:
pecco
perchè
vivo
in
un
mondo
in
cui
il
maligno
è
sempre
esistito
e
cerco
di
farmi
perdonare
per
il
regno
dei
cieli
dove
quel
maligno
non
esiste,
accopando
quello
che
posso
del
maligno
che
è
tra
noi.
Se
ci
pensi
è
come
tracciare
una
retta
precisa
e
senza
deviazioni
tra
l'inizio
stesso
del
mondo
e
la
fine.
Lo
trovo
così
logicamente
perfetto.
Marjanna:
Tu
sei
completamente
fuori
di
testa
Io:
Non
capisci.
Inizio
a
pensare
che
sei
un
infedele.
Comunque,
Sabato
prossimo
sono
su,
quindi
vorrei
vedervi.
Poi
Domenica
parto
per
il
festival
e
tornerei
a
Helsinky
martedì.
Tra
mercoledì
e
Giovedì
sarò
da
voi
e
mi
farò
perdonare
da
Dio
per
il
ritiro
del
premio
Marjanna:
No.
Da
noi
col
cazzo
che
ti
fai
perdonare
dal
tuo
Dio.
Io:
Carissima
mi
spiace,
ma
non
vedo
alternative.
E'
evidente
che
il
ritiro
di
un
premio
erotico
comporta
una
penitenza
direttamente
proporzionale.
Devo
arrivare
al
sacrificio
definitivo,
anzi
ti
dirò,
andare
adirittura
oltre
a
ciò
che
è
insegnato
dalla
Bibbia
stessa
Marjanna:
Ho
paura
Io:
Tranquilla,
tu
non
c'entri
niente.
Non
ti
farò
nulla.
Ad
Abramo
Dio
mica
ha
chiesto
di
uccidere
Sara,
sapeva
che
Abramo
ne
avrebbe
trovata
un'altra
al
volo.
Voi
donne
siete
il
niente
per
noi
Fedeli.
Siete
un
utero
da
cui
procreate.
Può
essere
tanto,
può
essere
nulla.
Marjanna:
Ho
paura
Io:
Cosa
chiede
ad
Abramo
Dio?
Il
sacrificio
del
figlio
Isacco
sul
Monte
Moriah.
Ebbene,
ho
capito
che
dopo
che
avrò
ritirato
il
premio,
l'unico
modo
per
redimermi
sarà
il
sacrificio
di
entrambi
gli
eredi.
Figlio
e
nipote
Marjanna:
Piange
Io:
Perchè
piangi?
L'Ignoranza
di
non
sapere
dove
è
il
monte
Moriah?
Marjanna
:
Continua
a
piangere.
Io:
Non
ho
idea
neanch'io
di
dove
sia
il
Monte
Moriah,
ma
non
penso
che
il
luogo
sia
fondamentale.
Io
pensavo
di
compierlo
allo
zoo
di
Korkeasaari.
Penso
che
sia
anche
vicino
a
casa
tua.
Se
vuoi
partecipare
alla
cerimonia,
sei
la
benvenuta,
inizio
a
pensare
che
tu
debba
essere
rimessa
sulla
retta
via.
Marjanna:
Piangendo
Marcoooooo.
Piangendo
Marcooooooo
Io:
Se
continui
a
piangere
non
capisco
un
cazzo
Marjanna:
Piange
a
dirotto
Io:
Marjanna
dai,
ti
lascio
sfogare
e
magari
ne
parliamo
uno
dei
prossimi
giorni.
Ti
sento
troppo
sconvolta,
e
non
ne
capisco
il
motivo.
Marjanna:
Mette
giù
la
telefonata.
Io:
Ahhhhh.
Finalmente,
con
questa
telefonata
ho
risolto
il
problema.
Ho
come
l'impressione
che
non
si
farà
più
viva.